O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.

O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.

Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.

Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.

Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.

Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.

Poucos sabem que Bruno é também um excelente jogador de basquete. Ninguém é capaz de enterrar como ele.

Time do Bruno pode até morrer na praia. Mas é enterrado no sítio

Bruno se explica para a delegada: a gente tava no motel e ela ficava gritando "enterra, Bruno!" Aí eu enterrei, ué.

Quem ai nunca matou a sua mulher e enterrou no jardim de casa ?

Antes de esquecer um presente de Bruno, Papai Noel existia

O Bruno vai sair do Flamengo e assinar um contrato de 30 anos com o Bangu... agora só falta saber se é o I, II ou III.

Toda vez que o Bruno ta de folga, ele vai pra Minas pra MATAR a saudade

Adriano seu meeeerda, amarrar mulher na árvore da Chatuba é para fracos, os fortes dão pázada e enterram no sítio do Bruno !

Qual a semelhança entre o Leão, policiais do BOPE e o goleiro Bruno? Todos nasceram para matar.

Temos duas opções na vida: ir pro céu ao lado de Deus ou ir pro inferno ao lado do Bruno

Essas piadas sobre o Bruno já perderam a graça.Todos sabem que esse assunto já está morto e enterrado!

Felipe Melo FACTS
1. Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
2. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
3. Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
4. Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
5. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
6. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
7. Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
8. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
9. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
10. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez.
11. Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Materazzi são os cavalos.
12. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
13. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
14. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
15. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu uma chave de braço no médico.
16. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
17. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
18. Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
19. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
20. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
21. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
22. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
23. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
24. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
25. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
26. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é IPPON.
27. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
28. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
29. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
30. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
31. Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
32. Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
33. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
34. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
35. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
36. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
37. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
38. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
39. O juíz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
40. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como ferrar um time em 45 minutos".
41. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)

POLICIA PROCURA JOGADOR DO UNIVERSIDAD DO CHILE, LA U, O SR.MONTILLO



MOTIVO DA ACUSAÇÃO:


O MONTILLO ENCOBRIU UM ASSASSINO DE VULGO BRUNO.

O BRUNO PEDIU DISPENSA DA flavela, POIS VAE TER QUE IR PARA OUTRO TIME......... PRO BANGU...........BANGU 1

O time do flamengo até que é bom , mais o goleiro é que mata . kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkk, essa foi boa.

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almir,

alertado pelo joaci gostaria de ver esclarecido um desagradável episódio criado por mim:

em função de um equívoco da minha parte, há tempos, inadvertidamente (eu acessava a SF pelo iphone e devo ter me confundido com as teclas), entrei nesta seção de humor pensando estar na seção FT e, dando de frente com essas piadas, reclamei SEM RAZÃO... eu jamais havia entrado na seção de humor... na verdade nem sabia da existência dela.

erro meu.

na verdade a seção existe, claro, e é o forum adequado para que tricolores possam abordar outros assuntos (no caso, piadas e causos) além daqueles ligados ao nosso time.

peço desculpas a você pelo ocorrido.

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UMA PIADA TRITE PARA MIM, PELO MENOS...


A FALTA QUE FAZ O COMPANHEIRO ALMIR VINAGRE QUE NÃO COLOCOU MAIS PIADAS INTELIGENTES AQUI, POR FAVOR MEU AMIGO VOLTE E MEFAÇA SORRIR COM SUA INTELIGÊNCIA COMEDIANTE.

OBRIGADO!

Desculpem usar esse espaço tão gostoso para desagravar o que disse o M arco, continue escrevendo essas piadas inteligentes, esse espaço é maravilhoso, parabéns!

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Amigo, não se ofenda:

se eu quiser ler piadas vou a um site de humor.

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MISÉRIA POUCA É BOBAGEM

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha; e um mês depois escreveu uma carta ao pai:
- "Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de US$ 20 milhões.
Na carta o pai dizia:
- "Pare de nos envergonhar! Compre logo um trem para você também!"

O MESTRE RESPONDE À UMA MULHER

- #Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?#
- #Minha filha, pense nisso desta forma: Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter.#

Muito sábio!

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava
seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se
no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás
que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela
não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam
com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e isso foi demais para coitada...

A velhinha desmaiou!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________ _______R$ 1,00
Cerveja_________________ ___R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Após uma longa viagem pela África, o amigo (Gaucho) desabafa:
- Bhá Gaiteiro velho,, tô mal... Tô arrasado...tche...
- Que foi,tche? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias, isso é o que mais me arrasa.

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba!

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade....
Depois de seis meses, já em em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.

Pedro e Mônica eram casados, bonitos, flamenguistas e milionários. Só tinham um problema: a vida sexual deles era insatisfatória. Aqueles dois na cama eram piores do que horário eleitoral...
Um dia conversaram sobre o assunto:
- Quem sabe se a gente ousasse mais, amor... - disse Pedro.
- Eu faço qualquer coisa, meu bem! O que você quer?
- Já ouviu falar em swing?
- Troca de casais?
- Sim! A Neusa e o Mário, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente...
Meio a contragosto, Mônica concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem, e quando o dia já estava raiando, Pedro acendeu um cigarro e falou:
- Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!
- Pra mim também!
- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também curtiram, Mário!

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos manilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Dois compadres mineiros agachados, roupas rasgadas, chapéus de palha, pitando cigarro de palha...
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada?
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô. Pelo semblante qui ce tá mi passano,deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô.
- Pois é, cumpadi. Cômi e cõmi muito, so. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!

O framerdista vai ao cabeleireiro e pede:
- Hoje eu quero um corte transexual!
- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse?
- É simples... corta na frente e pica atrás!

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Um framerdista chega num bar e pede seis uisques duplos.
- Uáu! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o framerdista - fiquei sabendo que meu filho mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo framerdista chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O framerdista responde:
- Acabei de saber que meu filho mais novo também é gay!
No terceiro dia, o framerdista volta a pedir seis uísques duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim, minha esposa...

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi?
- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor....
- É mermo, é?? vigi nossa, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente....

O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, com cerca de 57, 58 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada e com conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de um ménage à trois, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem a casa dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já cheguei!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos os framerdistas que escolheram o balde e torcem pelo framerda.

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado
pelo gerente, que lhe disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é ´Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado´.
O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi: FODA-SE, que significa: ´Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue´.