Confira aqui piadas diversas ironizando outras torcidas. Caso você tenha alguma e queira proporcionar boas gargalhadas aos amigos tricolores, é só clicar em Enviar Piada.

Enviar Piada | Recarregar Piadas | Editar Dados


Nome:Flávio Rabelo    Nickname:cava em forma pega muito !
E-mail:flavio_lucio_rabelo@hotmail.com      
Cidade:São Luís-MA    Data:29/12/2016
E o SCARPA já renovou ?

Nome:José Silvério Leão de Carvalho    Nickname:Silvério
E-mail:silverio.dirce@gmail.com      
Cidade:Rio de Janeiro-RJ    Data:25/08/2015
Acho que o vasco se filiou ao PT pois não sai dos " 13 " KKKKKKKKKKKK

Nome:Ricardo Antonio Godinho      
E-mail:riangorj@gmail.com      
Cidade:Rio de Janeiro-RJ    Data:16/11/2012
TV GALO # PROGRAMAÇÃO DE HOJE
6h # Ladainha do Galo # Missa com Padre Lamúrio Rossi

7h # Xou da Xuá Xuá # desenhos da hiena Hardy, do bordão #Ó vida, ó azar!#

8h # Chora, Minha Viola # o melhor da música sertaneja, com Chitãozinho e Chororô

9h # Grandes Lamentos do Esporte # Apresentador lembra e chora o único título há 41 anos

11h # Sítio do Picapau Amarelão # Episódio de hoje # Cuca em Prantos

12h # Choro Esporte # hoje o Chico torcedor mostra o Chororô do Galo torcedor

13h # Vale a Pena Chorar de Novo # reprise da novela #Meu Mundo Kalil#

14h # Chorão da Tarde # filme #Quero ser Grande#

16h # Domingão do Chorão # Divertido programa, com destaque para os quadros #Dança dos Chorosos# e #Se Vira no Mimimi#

18h # Molhação

19h # Choração Ilimitada # Muito riso e diversão com Kalil Molhaoterno

20h # Jornal Lacrimal # Apresentação de Lágrima Bernardes

21h # Avenida Kalil # Tufão cai no choro ao descobrir que Carminha torce pelo Fluzão

22h # Choro Repóter # Programa de hoje fala sobre vários gêneros musicais, em especial, O Chorinho

23h # Sessão de Gala # filme #O Campeão

Nome:Junior Cysne - Webmaster Sempre Flu    Nickname:jrcysne
E-mail:jrcysne@sempreflu.com.br      
Cidade:Brasília-DF    Data:28/06/2011
"Mamãe sou Turco ou Flamenguista?

Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda..."

Nome:      
E-mail:      
Cidade:-    Data:07/04/2011
ESTÁ PRECISANDO SE BENZER

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí, tudo bem?

- Péssimo# # responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente# E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari# Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é# Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões.

- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto.E seu time?

- Sou FLAMENGUISTA.

- Pelo amor de Deus, você não tem nada de positivo?!

- sim, HIV.

Nome:Sergio Luiz Cabral Ferreira    Nickname:QUERO MEU FLU 84 !!!
E-mail:sergiolcferreira@hotmail.com      
Cidade:Barra do Piraí-RJ    Data:04/03/2011
Na Porta do Céu
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
- Esmalte.
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B,
termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza .
- Certo. Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com
C,quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro
chamou-o: -
Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...

Nome:Sergio Luiz Cabral Ferreira    Nickname:QUERO MEU FLU 84 !!!
E-mail:sergiolcferreira@hotmail.com      
Cidade:Barra do Piraí-RJ    Data:04/03/2011
Endereço Eletronico Errado
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:23/02/2011
Uma framerdista foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
WasciandO bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o WascaindO bêbado calmamente disse:

- Você deve "sê" solteira!
A framerdista ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do WascaindO bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua
seleção que pudesse sugerir ao WascaindO bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu
descobrir isso?
E o Wasciando bêbado respondeu:
- É que você é feia pra caráio!

Nome:Altair Ismael Bonfim    Nickname:altairbon
E-mail:altairbon@hotmail.com      
Cidade:Itaguai-RJ    Data:30/11/2010
IBOPE diz:
-Torcida do flamnego é a maior do RJ.

Capitão do BOPE diz:
- Agora não é mais!

Nome:Italo Bruno    Nickname:Italo
E-mail:matt-bm@oi.com.br      
Cidade:Volta Redonda-RJ    Data:14/10/2010
Dois mendigos um Flamenguista e o outro Tricolor, todos os dias invadia a casa de uma velha senhora pra roubar comida.
Ela resolve chamar a policia.
O policial pergunta, mas a senhora tem certeza que são os dois não é um só não?
Ela responde, não sei.
Então ele diz, verifica esta noite se são os dois ou se é só um deles.
Chega a noite ele fica escondidinha e vê que somente o tricolor invade e rouba a sua casa.
No outro dia ela chama a policia novamente dizendo que já sabe qual tem invadido a sua casa.
O policial chega carregando os dois mendigos, antão minha senhora qual dos dois?
Ela responde é esse tricolor ai.
Então o policial pega o Flamenguista pelo braço, Vamu pra DP vagabundo.
E a senhora diz, não meu filho eu disse que era o tricolor.
Ai ele responde, eu sei, mas são as más companhias.

Nome:Italo Bruno    Nickname:Italo
E-mail:matt-bm@oi.com.br      
Cidade:Volta Redonda-RJ    Data:14/10/2010
Um advogado passando em frente ao maracanã dia de jogo, sai um pai com uma criança
De repente vem um Pit Bull saindo de uma casa com o portão aberto e ataca a criança.
O pai desesperado pega um paralelepípedo e taca na cabeça do cachorro e o mata.
O advogado então corre até o pai e diz que vai defendê-los:
- Já estou vendo as manchetes #Tricolor em ato heróico mata Pit Bull furioso que atacava seu Filho.#
Mas ai o Pai responde eu não sou tricolor não.
E o advogado
- Não importa que seja então #Botafoguense em ato heróico mata Pit Bull furioso que atacava seu Filho.#
Novamente o pai responde eu não botafoguense.
- Tanto faz então #Vascaíno em ato heróico mata Pit Bull furioso que atacava seu Filho.#
E o Pai responde não sou vascaíno não sou Flamenguista.
O advogado disfarça sai de mansinho vai até a casa de onde saiu o cachorro e no outro dia sai nos jornais.
#Flamenguista Drogado mata pobre animal doméstico.#

Nome:Jonatas Pessoa    Nickname:PAIXÃO FLUMINANTE
E-mail:tricolorpol@yahoo.com.br      
Cidade:Rio de Janeiro-RJ    Data:08/10/2010
Bons tempos... disse com saudades o burro-negro...

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava ao mercadinho com apenas 2 cruzeiros e eu voltava com 3 kgde batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.......

Hoje em dia não dá mais para fazer isso...............

Encheram o mercadinho de câmeras.............

Nome:Joaci Tavares de Araujo Junior    Nickname:MUDEI DE EMAIL, ATUALIZADO
E-mail:joacijunior@gmail.com      
Cidade:João Pessoa-PB    Data:17/09/2010
Negão no elevador


Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco
pesa três quilos, FILIPI COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pinto e o saco pesa três quilos, FILIPI COSTA, seu criado.
Ah! graças a Deus. Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

Nome:Jose Tadeu Mendonça    Nickname:Peter rebaixou o FLU
E-mail:jtpm@bol.com.br      
Cidade:Rio e Janeiro-RJ    Data:16/07/2010
O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.

O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.

Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.

Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.

Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.

Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.

Nome:Jose Tadeu Mendonça    Nickname:Peter rebaixou o FLU
E-mail:jtpm@bol.com.br      
Cidade:Rio e Janeiro-RJ    Data:16/07/2010
Poucos sabem que Bruno é também um excelente jogador de basquete. Ninguém é capaz de enterrar como ele.

Time do Bruno pode até morrer na praia. Mas é enterrado no sítio

Bruno se explica para a delegada: a gente tava no motel e ela ficava gritando "enterra, Bruno!" Aí eu enterrei, ué.

Quem ai nunca matou a sua mulher e enterrou no jardim de casa ?

Antes de esquecer um presente de Bruno, Papai Noel existia

O Bruno vai sair do Flamengo e assinar um contrato de 30 anos com o Bangu... agora só falta saber se é o I, II ou III.

Toda vez que o Bruno ta de folga, ele vai pra Minas pra MATAR a saudade

Adriano seu meeeerda, amarrar mulher na árvore da Chatuba é para fracos, os fortes dão pázada e enterram no sítio do Bruno !

Qual a semelhança entre o Leão, policiais do BOPE e o goleiro Bruno? Todos nasceram para matar.

Temos duas opções na vida: ir pro céu ao lado de Deus ou ir pro inferno ao lado do Bruno

Essas piadas sobre o Bruno já perderam a graça.Todos sabem que esse assunto já está morto e enterrado!

Nome:Jose Tadeu Mendonça    Nickname:Peter rebaixou o FLU
E-mail:jtpm@bol.com.br      
Cidade:Rio e Janeiro-RJ    Data:16/07/2010
Felipe Melo FACTS
1. Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
2. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
3. Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
4. Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
5. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
6. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
7. Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
8. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
9. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
10. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez.
11. Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Materazzi são os cavalos.
12. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
13. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
14. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
15. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu uma chave de braço no médico.
16. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
17. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
18. Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
19. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
20. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
21. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
22. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
23. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
24. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
25. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
26. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é IPPON.
27. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
28. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
29. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
30. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
31. Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
32. Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
33. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
34. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
35. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
36. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
37. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
38. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
39. O juíz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
40. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como ferrar um time em 45 minutos".
41. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)

Nome:Joaci Tavares de Araujo Junior    Nickname:MUDEI DE EMAIL, ATUALIZADO
E-mail:joacijunior@gmail.com      
Cidade:João Pessoa-PB    Data:08/07/2010
POLICIA PROCURA JOGADOR DO UNIVERSIDAD DO CHILE, LA U, O SR.MONTILLO



MOTIVO DA ACUSAÇÃO:


O MONTILLO ENCOBRIU UM ASSASSINO DE VULGO BRUNO.

Nome:Jonatas Pessoa    Nickname:PAIXÃO FLUMINANTE
E-mail:tricolorpol@yahoo.com.br      
Cidade:Rio de Janeiro-RJ    Data:03/07/2010
O BRUNO PEDIU DISPENSA DA flavela, POIS VAE TER QUE IR PARA OUTRO TIME......... PRO BANGU...........BANGU 1

Nome:Rogerio Filippo    Nickname:Rogerio Flu
E-mail:filippo1976@oi.com.br      
Cidade:Rio de Janeiro-RJ    Data:03/07/2010
O time do flamengo até que é bom , mais o goleiro é que mata . kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkk, essa foi boa.

Nome:M Arco    Nickname:Marco
E-mail:marcoantonio_df@hotmail.com      
Cidade:Brasilia-DF    Data:30/06/2010
.

almir,

alertado pelo joaci gostaria de ver esclarecido um desagradável episódio criado por mim:

em função de um equívoco da minha parte, há tempos, inadvertidamente (eu acessava a SF pelo iphone e devo ter me confundido com as teclas), entrei nesta seção de humor pensando estar na seção FT e, dando de frente com essas piadas, reclamei SEM RAZÃO... eu jamais havia entrado na seção de humor... na verdade nem sabia da existência dela.

erro meu.

na verdade a seção existe, claro, e é o forum adequado para que tricolores possam abordar outros assuntos (no caso, piadas e causos) além daqueles ligados ao nosso time.

peço desculpas a você pelo ocorrido.

.

Nome:Joaci Tavares de Araujo Junior    Nickname:MUDEI DE EMAIL, ATUALIZADO
E-mail:joacijunior@gmail.com      
Cidade:João Pessoa-PB    Data:20/06/2010
UMA PIADA TRITE PARA MIM, PELO MENOS...


A FALTA QUE FAZ O COMPANHEIRO ALMIR VINAGRE QUE NÃO COLOCOU MAIS PIADAS INTELIGENTES AQUI, POR FAVOR MEU AMIGO VOLTE E MEFAÇA SORRIR COM SUA INTELIGÊNCIA COMEDIANTE.

OBRIGADO!

Nome:Joaci Tavares de Araujo Junior    Nickname:MUDEI DE EMAIL, ATUALIZADO
E-mail:joacijunior@gmail.com      
Cidade:João Pessoa-PB    Data:26/05/2010
Desculpem usar esse espaço tão gostoso para desagravar o que disse o M arco, continue escrevendo essas piadas inteligentes, esse espaço é maravilhoso, parabéns!

Nome:M Arco    Nickname:Marco
E-mail:marcoantonio_df@hotmail.com      
Cidade:Brasilia-DF    Data:20/05/2010
.

Amigo, não se ofenda:

se eu quiser ler piadas vou a um site de humor.

.

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:07/05/2010
MISÉRIA POUCA É BOBAGEM

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha; e um mês depois escreveu uma carta ao pai:
- "Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de US$ 20 milhões.
Na carta o pai dizia:
- "Pare de nos envergonhar! Compre logo um trem para você também!"

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:05/05/2010
O MESTRE RESPONDE À UMA MULHER

- #Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?#
- #Minha filha, pense nisso desta forma: Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter.#

Muito sábio!

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:05/05/2010
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:03/05/2010
Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava
seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se
no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás
que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela
não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam
com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e isso foi demais para coitada...

A velhinha desmaiou!

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:28/04/2010
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________ _______R$ 1,00
Cerveja_________________ ___R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:28/04/2010
Após uma longa viagem pela África, o amigo (Gaucho) desabafa:
- Bhá Gaiteiro velho,, tô mal... Tô arrasado...tche...
- Que foi,tche? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias, isso é o que mais me arrasa.

Nome:Almir de Araujo Vinagre    Nickname:Tricolor
E-mail:akalk@ig.com.br      
Cidade:Capital da Galáxia-RJ    Data:28/04/2010
A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba!

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